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Chicago me resulto un poco, bueno, mejor dicho; un bastante fi-asco. Nada que ver con el Hairspray. Aqui se le daba mas importancia a la musica, tanta, que la barraca escenica que sostenia a la orquesta ocupaba el ochenta por ciento del escenario, con lo cual los bailarines se dedicaban basicamente a dar vueltas sobre si mismos por la falta de espacio. Conte quince musicos o algo asi. Aqui el rollo vintage se convertia por momentos en casposidad arqueologica musicaloide. Pensaba todo el tiempo que este montaje hubiera hecho las delicias del Miguel Bras y del Tony River. Al salir y comentarselo a Adela y Alicia no tenian ni zorra de quienes eran estos personajes y me senti por enesima vez viejo como el mas viejo de todos los viejos, es decir, mas viejo que el tatarabuelo de Matusalen. Uno de los detalles que mas me minaba la moral estetico-danzarina conteporanea era la pose y el vestuario de los bailarinesas. Llevaban unos suspensores de aquellos que te suben los huevos a la altura de la corbata y unas prendas tan ajustadas que si tu cuerpo no se parece al palo de una escoba te conviertes directamente en la Rosa de O.T. antes de hacer el tratamiento ese que anuncia en la TV. Bueno, chavales, unos cuerpos espectaculares, ellas con tetas recauchutadas inclusive. No todas porque una de las dos protagonistas todo lo que tenia de talento le faltaba de tetas. Bailaban muy bien (desde lo que era bailar bien hace treinta anyos) pero cuando abrian la boca ya no era lo mismo… Lastima! Las dos protagonistas eran otra cosa; bailaban genial, cantaban a un mejor y hubieran podido defender perfectamente sus personajes de no ser porque el director las habia llevado a un tipo de trabajo bastante superfluo y obvio. Todo en el escenario transmitia una especie de tension agresiva que provocaba inquietud. Esas coreografias de Bob Fosse bailadas con tanta virulencia que mas que bailar los interpretes parece que esten compitiendo entre ellos permanente. Levantan tanto la pierna que siempre estan a punto de golpearse la frente, tensan tanso los musculos que parece que esten en un concurso de culturismo y fuerzan tanto la expresion facial que todo son muecas… lo peor es que te quedabas con la sensacion de que entre bambalinas aquello seguro que es un infierno. Tal vez me equivoque pero sali convencido de que las dos protagonistas se odian de verdad. Me he puesto un poco exagerado, verdad? Es que todo se contagia! Al dia siguiente era el GAY PRIDE.

Adela y yo nos fuimos entusiasmados a ver el desfile y cuando llegamos al centro y recorrimos el itinerario que habiamos arrancado de una revista gay llena de pollas -Que raro- no vimos nada. Ni el menor resto de plumas, ni una lentejuela, ni un condon reventado, nada… Y eso que ibamos mirando el suelo como si hubieramos perdido el rosario de nuestra madre. A llegar a Trafalgar SQ. Menos mal! Habia un escenario al aire libre con actuaciones en directo y cuatro bandetitas del arco iris cochambrosas ondeando sobre las cabezas de los asistentes, que no eran muchos teniendo en cuenta que en esta ciudad un dia normal por el centro ves miles de personas atascadas en cualquier boca de metro. Bueno, aunque nos costo, encontramos un par de cervecitas por diez libras (Timazo) y nos pusimos contentos… Ycontentos permanecimos hasta la noche que subimos al Soho y vi mas mariquitas y lesbianas que en mi vida. Imaginaros las fallas pero en mariquita el dia de la Crema. Dios! Que agobio! Menos mal que existe la biodiversidad en lo que a la cosa u opcion sexual se refiere. Acabamos en una discoteca lamada G.A.Y. que son unas siglas que significan noseque, rodeados de mas y mas mariquitas, pero con actuaciones en directo de un par de grupos super importantes (segun Juanjo) pero que era la primera vez que oia y veia. Para esto los ingleses son los mejores, aqui todos los equipos de sonido funcionan y todos los cantantes cantan y bailan que lo flippasss. Que envidia mas insana! Nos volvimos locos a bailar y acabamos al borde de la muerte por extenuacion gaypraidera en el bus 7 que nos llevaba a nuestro neiborhood hechos una veradera piltrafa. Nuestro companyero de piso frances que esta empezando a salir del closet le restrego el cebollino a un espontaneo y una banquera se enamoro irremediablemente de Alicia y le decia todo el tiempo: -you are georgus (o algo asi). Yo como tenia un herpes labial fruto de los excesos del fin de semana anterior no me pude dar ni un miserable pikillo con nadie y Adela, como es una romantica impenitente le guarda fidelidad a su xurry… Sorry, se me esta iendo la pinza. ESTO ES UN BLOG PROFESIONAL! Me he puesto marujon insidioso sin darme cuenta y es que llevo mas de tres semanas por aqui sin ver a mi perra Dada y sin poder rajar a diestro y siniestro con Angeles y con Ximo (pura terapia, que conste). Mierda!